joaquim

demorei muito pra adquirir certo conhecimento sobre meu avô..joaquim ..esse era o nome dele...morreu em 1982 um dia antes de meu irmão nascer em setembro daquele ano..eu tinha um ano e quatro meses apenas e não tenho nada de referencia com relação a ele ou a tudo que se passava naquela época...morreu de cancer na garganta...deveria fumar acredito eu...

tenho uma lembrança no minimo estravagante de meu avô... minha mãe era evangélica lá pelos idos de 1990 e eu tinha os meus 9 anos e morava com minha avó paterna que era catolica e vivia me manipulando dizendo  que a igreja catolica era melhor por que era mais bonita, com santos pra todos os lados e as pessoa vestida de maneira mais diversificada (nada de uniformidade como mulheres e seus cabelões e saiões identicos e todos os homens de terno e gravata e suas biblias debaixo do braço)... estava completamemte de acordo com minha avó e preferia mil vezes ir na igreja catolica do que fazer parte da gritaria frenetica da igreja de minha mãe!!!!bem..... o fato é q mamãe cultivava alguns preconceitos tipicos de alguns evangélicos com relação as coisas q eles não entendem diretamente e se forem ligados ao Além..iiiixxxiiiii...sai de baixo....é o demonio na certa que está prestes a destruir toda e qualquer alma boa que vague mundo mundano(?!)...por conta disso durante um tempão coloquei na gaveta do trauma as coisas que aconteceram e que vou contar... ainda bem que saiu dessa gaveta escrota e agora esta na pratileira das coisas que gostaria de ter vivido a fundo...

meu tio mais novo e doido (desses que existem em todo tipo de familia- confesso que me tornei um com o tempo) estava morando na casa de mamãe durante um determinado periodo e uma noite ele chegou em casa, com um quilo de linguiça nas mãos e pediu pra que preparassem...foi até o quarto e se debruçou na janela contemplando a noite... cheguei em casa e achei engraçada a atitude dele pois parecia com as minhas proprias atitudes que eu tinha  de vez em quando, aqueles estagios saudaveis de melancolia profunda...lá edtava ele...invocando a noite...

algum tempo depois aconteceu o inesperado... ele começou  a se agitar de forma estranha e falar com uma entonação longe de ser a sua propria!!!! começou o bafo...mame "guerreirra de deus" com a biblia em punhos comçou a repetir as frases feitas que ouvia todas as noites em sua congregação e em meio a todos os "sai satanãs"  "em nome de jesus"  "o sangue de jesus tem poder" etc etc etc... ficamos eu e meu irmão chocados no outro quarto ouvindo tudo!!! no inicio eu tive medo mas comecei a reparar que aquela entidade em ação estava mais é se defendendo das ofenças de minha mãe do que se exibindo tipo "poteergueist, o fenomeno" e aguçei mais minha audição..... ele chamava minha mãe pelo nome e dizia que era meu avô!!!! claro que a pseudo exorcista não dava bola e pedia  pra que fosse embora batendo nele com a biblia e fazendo uma cena de deixar até qualquer exú constrangido...rsrs...

de repente ele disse, com todas as letras, que queria me ver!!!!!que o deixassem falar comigo!!!! coisa que ficou fora de cogitação... lembro da incistencia dele e da repulça da minha mãe pela proposta... e  ele foi embora  antes dizenndo que não voltaria mais pois não era compreendido e seguiria seu caminho....foi embora e nunca mais voltou...

decadas depois conversando sobre ele com minha mãe descobri que ele era espiritualista e frequentava um centro de umbanda na cidade!!! fiquei intrigado pois pensava na força de vontade que fazia um homem sair da roça, caminhar pra caralho pra comprir suas obrigações espirituais... fiquei com isso na cabeça...

em 2009 alex kua me propos criarmos um espetaculo onde o mote seria os santos daqual os caboclos da roça são devotos... me empolguei e na conversa estipulamos que trabalhariamos com são sebastião, são gonsalo e são joão maria...alem de convidar o krys pra participar...combinamos de pensar e nos reunir em algum momento pra discutir as ideias...falei com o krys e ele adorou a ideia.....no dia q fomos conversar sobre o assunto algo aconteceu...sem que houvessemos combinado os tres foram pesquisar seus avós como fonte e descobrimos coisas que tinham tudo haver com nosso futuro espetáculo!!!! contei minha historia pela primeira vez pra alguem e fui acolhido com um exclarecimento que só os artistas ssabem ter quando se deparam com a complexidade da vida que deve ser discecada até o seu sumo mais simples pra se tornar arte...

foi assim q comecei a minha busca por meu avô que está longe de ter um fim... é inevetivel não pensar em o que ele queria falar comigo naquela noite! talvez quizesse me revelar o futuro!?talvez quizesse me falar da total abertura que tenho a todos os ritos...talvez por isso mesmo quizesse uma acolhida ao inves de uma surra de biblia...talvez quizesse apenas me ver  e dar  um alô...não sei... esta duvida estará comigo por um bom tempo... mas algo estranho acontece...não parece que é o fim e nada mais saberei...misteriosamente acredito que um dia receberei as respostas que de certa forma já despontaram quando tudo isso foi exteriorizado na cena de "os caboclos".

é...lá vai mais um parachoque de caminhão vagando pelo espaço escrito "a arte imita a vida e a vida imita a arte" e eu continuo sentado no banco traseiro contemplado o automovel e a frase que somem na estrada e me deixam observando a paisagem que muda de minha janela.....evohé

chovo depois da chuva

 desde que estou aqui esta é a primeira vez que realmente  chove nesta cidade... uma chova com ventos e trovoadas  e todas as demais características que fazem de uma chuva uma boa chuva!!! as chuvas daqui tem um espírito diferente...elas são termicamente quentes...em guarapuava quando se aprontava uma chuva logo logo esfriava e assim permanecia durante um bom tempo... e isso fazia com que o pessoal se enclausurasse cadê vez mais fugindo da umidade e do frio...aqui a impressão que dá é que a chuva é esperadissima e a vontade de sair correndo nela, cantando e dançando, assumindo todos os clichês possíveis parece ser  uma ideia irresistível...

quando criança uma tia minha me incutiu um  certo medo de chuva que perdurou muitos anos..tudo por que ela tinha e tem medo!!!adultos!!!vá entender?!toda vez que eu via  o  céu se enegrecer e o vento se aproximar eu ficava morrendo de medo...era um deus nos acuda total!!! histeria completa enquanto não passasse tudo e a calmaria reinasse... lembro de uma com granizo que me pareceu o que seria minha infantil visão do  apocalipse, um the end de tudo e eu ali..gritando feito um louco, debaixo da mesa esperando os anjos aparecerem com trombeta e tudo para me colocarem na garupa de seu cavalo e fossemos nós cinco (eu mais os quatro cavaleiros) encontrar o deus que já tinha se cansado daquilo tudo e boommmm "formem fila e não me esconda nada! estamos no juízo final!".

nunca o mundo acabava..era estranho!!!  uma tarde eu estava brincando na rua e virando pra traz percebi uma manca azul escura que preenchia uma parte do céu!! alí apenas..naquela parte ínfima que aos poucos se acentuava...fiquei como que hipnotizado por aquela visão e por incrível que pareça estava maravilhado!!!um vento providencial se iniciou levantando poeira, eriçando meus cabelos e me senti tomado por uma força incalculável, ancestral, que tomava conta do meu ser e parecia querer me transportar daquele lugar... e  como se não bastasse todas as surpresas : eu estava feliz!!!!!!!!

fiquei ali dançando até que ela caísse plena no meu corpo e eu saísse do transe, ouvindo minha vó chamando "saaaiiiiiaaaaaa da chuuuuvaaa!!"...quando entrei na casa percebi q algo havia mudado e, como pra celar esse pacto com a natureza, um tio meu, com medo de q eu começasse a me esgoelar como sempre, disse que a chuva era mandada por deus e que  ele  não queria o mal de seus filhos..que ela era abençoada...aquilo me confortou mais ainda... e sai na área pra observar a força com que ela se mostrava... granizos caíram e eu só conseguia ver  o quão lindo era aquele espetáculo todo!!!  a vó jogou uma peneira lá fora me explicando que  era  pra parar de cair pedra... e pela primeira vez eu soube que as pessoas que  não se cassassem ficariam pra benzer tormenta...(confesso que com o tempo me tornei um sério candidato a vaga..rsrs)

selei ali me pacto de amizade com a chuva e desde então temos vividos experiências legais: uma tarde de brincadeiras na imensa grama atrás da igreja com amiguinhos da escola! o privilegio de presenciar a uma chuva de verão onde de um lado da rua havia sol e no outro chuva! uma tempestade de granizo na madrugada, onde bêbado só conseguia cantar jorge ben enquando era apedrejado! uma reunião forçada na casa com todos impedidos de sairem e rindo de tudo e de todos prara tudo e para todos! ou mesmo uma paisagem melancólica vista da janela ...

agora ta chovendo e por fazer um tempo razoável que não chovia aqui, me senti como vontade de escrever sobre ela...que com o tempo apenas somou a mim diversos e diversificadas signos... como se o seu conceito, assim tão grande em mim, viesse pra me provar que sim..amadurecemos acoplando significados às peças que compõe nosso mosaico das experiências   que  fazem no sentimos no mundo e para o mundo... eparê oyá!!! "meu coração vai se entregar à tempestade..."...evohé....

et, telefone minha casa

parece mesmo um paiol o jeito que eu arrumo meu quarto..hj cheguei a conclusão...deve ser por causa da organização das coisas, onde sempre penso ser a forma mais prática ..e mais bonita claro...nada clean.

de fato desde quando comecei a ter um espaço  meu essa caracteristica se apontava... lembro ter divia cama com a minha vó quando eu era criança...é uma lembrança boa de conforto e vontade de me prender e não desgrudar mais daquela pessoa...eita dona Lula véia!!!! quantas faltas!!!

na casa de minha mãe era meu irmão que dividia quarto comigo...posso dizer também que fo i a primeira vez que pensei ter um espaço só meu!!!foi uma doce ilusão....casa de madeira sem forro ainda - acho que nunca esse forro foi construido- tinha um guarda roupo  branco emorme com um acabamento lega,l talvez fosse uma antiguidade pois a mãe ganhou da patroa dela que era descendente direta dos suabios do danubio... num dia de inspiração forçado por que eu tinha brigado com minha vó, e havia juarado nunca mais falar com ela ( quem ve pensa rsrs), resolvi que ia morar com minha mãe e ali estava aquele quarto como possibilidade...havia um guarda roupa branco, cortinas de algo como tule branco também e ...tchan tchan tchan tchan... um tapete de couro de boi que era beje e não branco mas que deu um charme todo todo pro quarto... como o quarto era pequeno coloquei ele de baixo das camas e guarda roupa e ele tomou conta do assoalho, perdendo a forma de boi... em esumo: o quarto branco com assoalho de couro !!! um luxo..rsrsrsrsrsrsrsss... minha mãe me elogiou e apartir de então eu virei sinonimo de bom gosto pra ela...mãe é mãe!!!! não adianta!!!....

mas esse quarto que era tudo virou um pesadelo pois meu irmão roncava demais tinha pernilongo o suficiente pra  extrair todo  o sangue de uma pessoa na noite...como nós eramos em dois tudo bem...eles deveriam se revesar entre nós dois e ninguem se prejudicaria...voltei pra casa da vó mas dessa vez a sala era meu lar...foi reduzido a possuir apenas cobertas e, lençois  e colchão... foi quando começei a ler  à luz de velas para não gastar energia...acabei viciando no troço e até hj leio a luz de velas ( minha visão me odeia..ta sempre me fudendo!!!) reduzi meu espaço a eu e um livro....li muuuiittaaa coisa neste espaço..(.em pensar que enquanto estou escrevendo esse texto  meu  not esta flexcionado a uns 30 graus sei lá...iluminando minhas letras do teclado...que foda...a luz é arificial mas continua sendo luz!! ela mesma limitada ao seu proposito de existir: apenas clareando...- isso deve ser cosidersdo uma concequencia direta do "olho de peixe " do lenine que deixa passarem certezas e duvidaas... fecha parenteses)   também cheguei bêbado e capotei neste espaço diverças vezes... a preta ou a vó arrumavam pra mim a cama, as vezes eu tbem antes de sair...enfim.... neta época cheguei a sonhar com um lugar todinho meu  que poderia ser sem rede preguiçossa ou pardais sinfônicos querendo agradar  sua magestade ...mas.... um  lugar pra arrumar do meu jeito!!com as minhas coisas!!!com ou sem tapete de couro de boi!

morei na casa da minha mãe espiritual e mesmo não tendo meu espaço ( chegamos a dividir a cama..eu dormindo pros pé dela meses e meses ) acabei fazendo o sofá de minha cama ...tinha suas compensações pois era a salinha de tv com video cassete e tudo e eu podia assistir até dormir!!!! maravilha!!! vi o filme "orlando" na tv...gravei e assisti varias vezes pois li o livro na mesma época, em uma versão portuga, e achei conhecidencia demais...os figurinos eram lindo e a cena inicial me veslumbra até hj...não é a toa que essa de orlando pra lá orlando pra cá...virginia virginia virginia me fez derramar tudo isso no palco quase duas decadas depois!!!!!!

quando my spitritual mother foi morar na cidade ( ohhh guarapuava ohhh!!!) eu foi junto e pude colocar o meu senso estetico , ha tantos reprimidos para funcionar!!!viva!!!!até que enfim!!! tinha um quarto só meu!!!!!!!!!!!!! e coloquei um atlas aberto no canto , alguns pinduricalhos que eu não lembro o que eram, uma mascara de bruxa fantastica  ( vinda diretamente da alemanha- outra vez a europa rsrsrrs...mame nunca me deu definitivamente essa mascara..ela de te-la ate hoje..mofando...calma...chegara o dia!!..rsrsrs...........enfim..........),distribui os quadros e arrasei!!! lembro de ter ouvido o namorado de spiritual mater dizer pro seu irmão que : "ihhh!!!precisa de ve o jeito que o marcio arrumo a casa!!!coloco lá um quadro no corredor que fico noossaaa...parece casa de gente rica!! "..........rsrsrs....adorei ter ouvido aquilo  da pessoa mais inusitada!!!!rsrsrs

o tempo passou e quando eu sai da casa de minha querida-amada-idilatrada-salve-salve  e voltei pra minha vó comecei a dividir o quarto com meu tio... mas como ele roncava pra caralho e tinha um chulé que deixava o quarto mais parecendo uma camera de gás nazista, resolvi voltar a durmir na sala ...e lá fiquei por uns bons anos  de volta lendo a luz de vela e  só....

no jordão quando voltei a morar com minha mãe eu tinha uma quarto só meu!!!!!uma das  iscas de minha mamãe pra me atrair...pode até parecer mentira mas no inicio tinha até o couro de boi (!!!!) que estava a minha espera...nesta época comecei a guardar papéis  livros revistas e afins...meus livros que somavam meia duzia naquele momento eram duas duzias !!!! que orgulho!!minha biblioteca estava vingando!!!....meu paiol começo a tomar forma nesta  época  e tudo devereia estar estratergicamente colocado pra impressionar...o problema é que ninguem ia na minha casa e eu ia na casa de tudo mundo!!! meu quarto não era visitado..tinha que solucionar isso!!!! minha amiga anahi me deu um quadro...prooooonnnttooooooo!!!! começou ai minha vontade amadora e pobre de colecionar obras dos meus amigos!!!!!! adorei a ideia de ter um quadro e o colocava proximo a janela!!!!!! ficava lindo aquele ser androgino de costas e mostrando de perfil um nariz de palhaço...as pessoas comentavam!! existem defensores ferrenhos dessa imagem!!!

quando fui morar na santa cruz eu havia aumentado meus livros meus cds meus papeis e minhas revistas...trouxe comigo um guarda roupa pequeno de duas portas que eu uso até hoje (!!!)e adquiri uma mesa pequena um a banqueta uma cadeira linda de palha e um movel fofinho e decorativo ao extremo onde coloquei meus livros....comprei um quadro!!!!o mais cobiçado da exposição do kua que era meu por direito adquirido por estar perto quando a bolça rompeu e ele nasceu!!!"Poderia"!!! e pude..rsrsrsrs....falei que era o quarto do frodo, por tudo ser pequeno e classico como uma replica de um aposento do conndado da terra média tolkiniana,  e todos acataram a ideia...mais cedo ou mais tarde eles iam se tocar nisso e eu só antecipei a piada..rsrsrs...mais obras de arte mas o lugar era pequeno demais...começei a tomar conta da Casa Verde!!!! decorei como quiz e exercitei meus dotes abertamente como o aval de meus amigos de bom gosto respeitabilissimo...

na casa grande foi meu apce... uma casa só pra mim...gigantesca....o que era um quarto perto de tal magnetude!!!!muita gente passou por ali mas meu toque especial sempre permaneceu!!! era mais um centro de exposições...ou melhor dizendo uma exposição do alex kua..rsrsrs...me veio o desejo de me firmar como colecionador de arte ...já tenho um expolium inicial!!!na hora que meu espaço diminuiu e eu fiu morar na senzala eu tive que condensar meu mirrado patrimonio e foi ai que adquiri essa estetica de lugar auto suficiente com tudo a mão...uma casa em um quarto..um paiolzinho!!!!! que, diga-se de passagem, ouvi muita gente falando que sentia uma enorme paz no meu recanto... se foi pra me agradar não sei...prefiro pensar que onde há fumaça há fogo...

no momento em que escrevo esse  texo eu olho pra ele e me orgulho muito do meu espaço tão valioso pra mim....as pessoas podem achar o que quizerem mas tenho coisas neste perimetro que vem comigo de longa data e são testemunhas mudas de minha batatlha...papeis revistas quadros livros ( biblioteca linda linda com bastente coisa boa....)coisas nas paredes e adereços minimos espalhados pelos comodos...assim sou eu!!! :" livros quadros e adereços minimos espalhado pelos comodos"...este paiol é a prova de o quanto meu desejo é ser acima de tudo aconchegante ao mundo que estou contruindo sempre...sem parar...se eu sair daqui ele vai junto..errante.. com novos papeis livros quadro e adereços minimos espalhados pelos cantos . acoplados a ele e em mim............................................... evohé 

fevereiro com Pessoa na pessoa

com exessão do ano passado onde meu contrato foi renovado e eu fiquei as ferias inteiras sem me procupar se teria emprego ou não, todos os  meus fevereiros são apreensivavente iguais...pode ser isso mesmo: eu não tenho atitudes concretas para resolver as coisas... antes eu tinha uma frase de eveito pra isso tudo  que dizia que comigo tudo é " torto por linhas tortas"... nunca um paradoxo, sempre tudo muito igual!!!

o problema deve ser mesmo esse de não ter o que fazer..estagnado profissionalmente...já passei por periodos de puro desespero por não ter um objetivo profissional concreto... começo com certezas absolutas que sempre vão ralo abaixo mas voltam depois de um certo tempo, como algo novo parecendo um estágio de maturação  natural mas que não deixa de doer e  criar calos simbólicos seja na alma ou na pele mesmo!!!

não sei até quanto tempo isso vai durar!!! crise crise crise...e me doi saber que não tenho ninguem com quem ao menos mudar de assunto e rir de besteiras logicas daquelas que só as pessoas felizes se dispõe a por em questão... me sinto perdido nesta cidade  mas faz apenas uma semana que estou nela!! essa coisa de recomeçar me deixa angustiado e eu odeio me sentir assim... parece que minhas dores adolescente vem a tona ... há quem diga que eu não sou maduro o suficiente...dia desses ouvi q sou uma espécie de peter pan..rsrsrs..não   concordo com isso e chego a me enfurecer com essa tolice!!!! se estou assim agora é por que sempre fui maduro perante as coisas e  me doi saber que a pessoa que deveria me conhecer a fundo esta muito preocupada em estabelecer dossies a respeito de minhas imaturidades que diga-se de passagem são minhas e quem deveria cudar delas sou eu... campanha pela vida:  cada um cuida da sua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

isso de começar de novo parece que só serve pra musica da simone mesmo..rsrsrs... cadê o controle remoto que faça eu passar por essa fase no 36X de velocidade e deixasse pra traz  tudo o que me doi... ainda bem que eu tenho jack kerouac pra me salvar nestes momentos...leio e viajo junto pelas estradas dos e.u.a. ... é dificil estabelecer uma formula que equacione as mameiras de se encarar a vida...estou perdido... rogo a Dionisio que me reestabeleça de pressa e coloque o teatro na minha vida de forma a me convencer definitivamente que só serei plenamente feliz no palco...ilustrando dores e conflitos que nascem em mim, mas estão além... e aquém de minha vontade... se busco ser inteiro no palco, então que esse palco possa se confundir com minha vida e o duplo se faça para me convencer de que tudo é simples ...até a complexidade quando condensada e vista de soslaio é simples...

 se tivesse alguem aqui pra eu desabafar tenho certeza de que não faria isso pois sou bem consciente de que os outros não tem nada haver com meus problemas!!!!!!! que droga mesmo!!!! o sentimento é mesmo universal e atemporal..... agora mesmo bocejei e escorreu uma lagrima no meu rosto..não é uma lagrima sentida mas uma lagima fisica, reflexo biologico de meu corpo...passou fria e escorregadia sobre meu rosto, estancou na minha barba e  eu parei de escrever para remove-la... e um pensamento aplíneo me corre pela cabeça: a lágrima com dor é uma energia quente cheia de intenções que parecem se esvair quando saltam dos olhos... sim...a lágrima limpa o corpo e o espírito...como o mito popular das lavagem das escadarias das igrejas... a água passa e leva consigo os residuos que ficaram pelo caminho...lembro de alvaro de campos..." quando cruzo os braços sobre a mesa e ponho a cabeça entre os braços sinto que nesta hora é preciso querer chorar mas não sei buscar lagrimas...por mais q me esforço pra sentir uma grande pena de mim não choro... tenho a lama rachada sobre o indicador turvo q lhe toca..."   gosto do pessoa na minha pessoa...

eu queria voar..me tranportar daqui em um piscar de olhos e estar no deserto onde só voltaria daqui a dez anos...magro barbudo  irreconhecivel...como aquele que morre e ressucita depois ..mas ao contrario dele, eu não queria ser reconhecido.... deveria ser uma espécie de encarnação  em vida.... um marcio ramos desconhecido que lembraria alguem que a muito se foi....e meus amigos de outrora fariam comparações entre nós dois... e quando chegassem a conclusão de que eramos o mesmo já seria tarde...haveria outro no lugar que sempre foi meu... evohé...